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ふた
今までふたをしてきたものがある。
人を好きになる、という気持ち。
怪我をする前は、普通の高校生だった。
復学したあとは、まったく自分に自信がなくなっていた。
普段、人には言わないような、
家族しか知らないようないろんなことを抱えて、
それを誰かに話せるはずもなく。
一人では生きていけないということは、
自分が一番よくわかっていて。ジレンマ。
結局、いつのまにか一人でいることを選ぶようになっていた。
勉強で忙しいとか、自分のことで精一杯とか、
言い訳して。まわりにも、自分にも。
実は、自分のことを人に打ち明ける勇気がなかったから。
その点、会計士を目指すことは簡単だったのかもしれない。
全部自分で抱えれば、それですむから。
そうしてここまで一人で走ってきた。
誰かを好きになる、という気持ちにふたをして。
楽な道を選んできただけ。
正面から自分と向き合って来なかっただけ。
現実から逃げてきただけ。
僕が失った最大のものは、手足の自由ではなく、
自信、かもしれない。
会計士になれば自信もわいてくると、
大きな勘違いをしていたのかもしれない。
失った自信を何とか取り戻そうと、
がむしゃらに会計士を目指してきたのかもしれない。
自信がないことを人に見抜かれるのが怖くて、
スーツで武装して、目立つ車に乗って、
会計士補という肩書きを振り回しているだけかもしれない。
3次試験を受験するところまで来て、
確かにいろんなものを手に入れてきたけれど、
抱えている障害は何も変わらない。
それのために失われた自信も、失われたまま。
たとえ公認会計士になったとしても、
自分の障害と真正面から向き合わない限り、
自信なんて、取り戻せない。ごまかす方法なんて、ない。
ここまで来て、やっとわかった。
じゃあ、正面から向き合うって、今更どうすればいい？
これまで10年以上、ずっと逃げてきたのに。
一緒に時間を過ごせる家族以外の誰かに、
自分の障害のことを全部打ち明けるしかない。
そんなことは、多分ずっと前から頭のどこかでわかっていて、
それが出来なくてここまで来てしまったんやから、
そんな勇気は、そう簡単にはわいてこない。
僕にとっては、気が遠くなるほど、
泣きたくなるほど難しいこと。
体裁ばかり気にする邪魔なプライド。
すべて打ち明ける勇気が、
一人でいることの寂しさに耐える勇気よりも小さくなってはじめて、
より小さい勇気ですむ方を選ぶのだろうか。
結局楽な道しか選ばないのだろうか。
どんな試験よりも、ずっと高くて厚い壁。
今までずっと目をそらし続けてきたけれど、
これからどうやって生きていこうかと考えたとき、
目の前に立ちはだかった難問。
今度こそ、正面から立ち向かえるのか。
それとも、言い訳してまた逃げるのか。
あとどれくらい、寂しく一人でいるのか。
独 り 言